18.11.2013 / Zafer Yümlü - Halime Bak, Dertli Çal!

     - Kızım senin mesleğin ne?
     - Keman çalıyorum.
     - Yazııık. Üzülme kızım, bulursun kendine bir iş.

     ***

     - Oğlumuz nerede okuyor?
     - Konservatuvarda...
     - Maşallah!!!! Ne olacak?
     - Korno sanatçısı.
     - Pornocu mu?
     - Hayır, kornocu.
     - Ha anladııım. Korna çalacak. Eh bunun için okumasına ne gerek vardı ki, bizim oğlan kamyon şoförü, O da her gün korna çalıyor.

     ***

     - Ay sorma Tijen’ciğim bizim kız, bizi çok üzdü.
     - Ne oldu Ayşen’ciğim?
     - O kadar hocalar tuttuk, son model cep telefonları, araba aldık ama okumadı bir türlü.
     - Eee siz ne yaptınız peki?
     - Konservatuvara yazdırdık biz de. Biraz masraflı oldu ama halletti babası. Bir enstrüman çalsın bari kerata.

     ***

     - Bizim hoca iki öğrenciye aynı anda ders veriyor Güzel Sanatlar Lisesi’nde. Suzuki metoduymuş bu. Hem enstrüman çalabiliyorsun hem de taklit yeteneğin gelişiyor.
     - O da bir şey mi, benim arkadaşımın hocası beş öğrenciye aynı anda keman dersi veriyormuş üniversitede.

     ***

     - Bizim oğlanın ortalaması düşük gelecek yine Necati.
     - Ne yapalım?
     - Okula gidip müzik öğretmenine söyleyelim de fazla not versin. Nasıl olsa angarya ders.

     ***

     - Mehtap, sizin kız yine sınıfta mı kaldı konservatuvarda?
     - Evet Selma.
     - E o geçen sene yarışma kazanmamış mıydı Fransa’da? Orkestra solisti olmuştu yanlış hatırlamıyorsam.
     - Evet.
     - Peki neden sınıfta kaldı?
     - Hocası öyle istemiş!

     ***

     - Sayın vekilim, geçen hafta “Cumhurbaşkanlığı Senfoni Orkestrası”, Bayburt’ta konser verdi. Bayburt Bayburt olalı böyle işkence görmedi.
     - Sen üzülme kardeşim, dua et haline. Biz her hafta çekiyoruz o işkenceyi Ankara’da.

     ***

     - Hocam, sizin sınıftan şikayet var, çok ses geliyormuş.
     - Müzik dersi yapıyorduk müdür bey. Çok sesli koro çalıştırıyordum.
     - Aman hocam, anarşist mi yapacaksın çocukları? Bırak koroyu moroyu matematik çalışsın derste çocuklar.
     - !!!

     ***

     - Mine’yi gitar kursuna yazdırdık amcası.
     - Aaaa ne güzel. Hocası kim?
     - Bilmem, bir kurs bulup yazdırdık çocuğu ucuzundan. Ama adam çok yetenekliymiş ud, bağlama, kaval, klarnet, gitar dersi verilir diye yazıyordu girişte.
     - Hepsini beraber çalıp öğretiyor desene!

     ***

     - Sinan’ı tanıyor musun sen?
     - Bizim mahalleden Sinan değil mi?
     - Evet. Konservatuvarda trampet bölümünde okuyormuş.
     - Yapma yaw.
     - Evet. Adamın borozanında üç tane düğme var, Fazıl Say’ın piyanoda sürüyle tuşla yaptığı işi üç tuşla hallediyor.

     ***

     - Bizim kızı okulda seçmeli kuran dersine yazdırdı babası.
     - Neden? Onun müziğe yeteneği vardı bildiğim kadarı ile.
     - Naapcak müziği, okul korosunda şarkı söyleyip orospu mu olsun kerata?

     ***

     - Geçen akşam gazinoya gittik hanımla. Sahnede bir sanatçı vardı bülbül sanki. Sırt dekoltesi de süperdi.
     - Hanım beğendi mi peki?
     - Hem de nasıl? Kadın eski kocasının kardeşi ile evlenip onunla film çevirmiş bir de. Üç de çocuğu varmış. Tam bir sanatçı!

     ***

     - Sevgilim, akşam seninle operaya gidelim mi?
     - Gidelim Ahmet, ne oynuyormuş?
     - Figaro’nun Düğünü.
     - O çocuk daha geçen sene evlenmemiş miydi? Ne zaman boşandı ki?

     ***

     - Bizim oğlana evde özel piyano dersi aldırıyorum.
     - Aaa ne güzel.
     - Evet, ben de derste yanlarında duruyorum.
     - Neden? Sen biliyor musun ki piyano çalmasını?
     - Hayır ben kabzımalım. Ama yanlarında duruyorum yanlış nota çalmasınlar diye.

     ***

     - Bizim oğlan hukuk fakültesini bitirdi.
     - Aaa ne güzel.
     - Sonra üstüne konservatuvarda klasik gitar okudu.
     - Yazııııık!

     ***

     - Serpil, senin kız kitap yazmış doğru mu?
     - Evet Ayla.
     - Eee sekreter değil miydi o?
     - Doğru, sekreterlik yapıyor. Güzel sanatlar Fakültesi Dramatik Yazarlık mezunu kendisi. Hayatını yazdı dram olarak. Şu an “Best Seller” olarak satılıyor.

     18.11.2013, İzmir